好了，应该有爱心人士出来劝我不要抽烟了，种种种种弊端，还可以略带幽默的说戒烟了买打火机的钱也可以省很多哦。其实何来烟瘾之有，只是打火机，烟，不同的烟，吸烟，灭烟所形成的仪式化的程序，才是烟民最不能放弃的东西，你可以称之为习惯，但我更觉得这是一种植入骨子里的生活仪式，就像和尚习惯双手合十阿弥陀佛，难道摸着鸡巴就不能阿弥陀佛？不该取笑穆斯林每年疯狂的朝拜麦加，虽然看起来很愚昧，所以吸烟说小了是个人的仪式，说大了是几亿烟民的仪式，也是值得尊敬的。

某人讨厌我抽烟。理由有似乎有很多，但是她从来不说。她只会这么说：1，XX，你什么时候戒烟？2XX，你爱不爱我？3XX，我们分手吧？

通常我喜欢讲道理，但是这种时候我选择什么道理都不讲。因为如果爱情能够和烟草联系在一起，我似乎看到了孔子是韩国人的理论依据。韩国人说孔子是他们的，你觉得需要和他们讲道理么？更何况我甚至都没有像电影上那些酷男那样完事后惬意的点一根烟，只是躲在厕所里，趴在阳台上，头伸在抽油烟机下。

某人，我抽过很多烟，买过很多打火机，却只爱一个你，这还不够浪漫？

因为无聊，倒也迷恋过陈绮贞，许巍。不过听多了这些标榜更“纯粹”的音乐，感觉也不过是伏特加加个透明瓶子，就成了”absolut”了。与其自欺欺人试图从流行音乐中找出自以为是的自我品味，还不如沉溺。听音乐本如逛超市，随心情找所需，想喝咖啡就买咖啡，想喝牛奶就买牛奶，而不必自诩高尚人士，非要喝50多一瓶的依云。

其实中国人本含蓄的很。爱啊情啊却能从歌声中连绵不绝，虽然会厌倦，倘若喜欢，倒也不算媚俗，谁让我们平时那么木讷了。

“你不曾发觉，你总是用右手牵着我。。”我如果能写出这样的词，也心满意足了。

从高中开始就在外读书。身边总是不用镜子。男生用镜子的本不多，加上我确实比较邋遢，从不关心仪表。高中的时候买过一个小圆镜子，可以放掌心的那种，却是随流行买来上课照女生用的。但却没有派上用场，因为我很快就调到第一排去了，因为太调皮。

上了大学，宿舍有个大镜子，却总是灰尘满满，倒也是在大学里，知道出门前看下镜子了。鼻子还是那个鼻子，眼睛还是那个眼睛，没什么奇怪的，好，出门了。

毕业了，租了房子，洗手间里面有面镜子。我逐渐发现了一个新的爱好。每次洗完澡之后，用手擦干镜子上的雾气，一点一点的看清自己。蒸汽会让我鼻炎的鼻子暂时全部通畅，洗完澡的皮肤也特别有活力，就像重生了一样。。

现在我桌子上面又多了一个小镜子，我又发现我喜欢从镜子里回看我身后。却无法回看清我的过去。

祝自己24周岁生日快乐。

苏苏又长大了。不像小时候那么调皮，但却多了一点什么味道？smells like teen spirit。看他扭着屁股永远落我身后1米远，感觉真好。

苏苏是我永恒的快乐之源。就像门前的水渠是稻田永恒的生命之源。虽然同学说老而弥纯是可悲的，不过我不介意做一个又老而弥纯又可悲的人。我会想到折一个小纸船，然后放到川流不息的水渠中，跟着后面奔好远。那是我童年的快乐。不属于别人，更不属于那些跨在二轮滑板上蛇一样串来串去的小2B们。

可惜现在不是灌溉的季节，水渠里面只有枯碎的树叶。还有那四处寻觅什么的苏苏。

很多时候记忆之所以是记忆，是因为他们只能放在心里。如果讲出来变没有滋味。就像明信片上的风景片，真若去看了也不过尔尔，还是放在画里面比较合适。记忆也是如此，所以我喜欢放弃记忆的权利，无论美好的还是忧伤的。我曾经有上百篇日志，却在一夜之间DELETE，随着日志的增多，又不断的DELETE。

我比较讨厌一些人。不为什么。接触几次就讨厌。但我不愿意讲出来，对任何人。就像我惶恐别人说他讨厌我一样。换言之，我非常享受别人把我当空气的感觉，因为我其实也想把别人当空气，如果彼此都是空气，那多自然。你主动伸手别人不握，你尴尬，别人主动伸手而你没注意，你羞愧，还不如大家都不伸手。

我记得小时候一次父亲背我过泥路。恩，非常老套的场景，老套到我把他写出来都觉得隐隐的恶心。况且我也着实记不清当时的场景。不过依然印象深刻。印象深刻的往往却是最模糊的，因为如果细节记的太多，反而容易忘记。就像我曾经很觉得一个女生很漂亮，但自从我无意间发现她胳膊上有个痦子后，我每次见到她就仿佛看到一个行走的大痦子，对她的好感荡然无存。

我有时候觉得自己是个外向的人，有时候又觉得自己是个内向的人。但其实是遇到认为可以和自己做朋友的人，便会处的轻松。不乐意的人，我宁愿白脸。父亲让我到新单位好好表现，发挥自己的特长。但我觉得为别人表现什么，听起来跟站街女卖弄大腿一样听起来恶心。我想我更适合做一个在台下一边看别人卖弄大腿一边冷笑的观众。

我记得父亲从小就乐于给别人讲我文章写的怎么怎么好，并乐于把一份份有我文字的报纸给别人看。一般这种时候我都躲在房间里面不出来。我讨厌别人评论我的文字，这比评论我的外貌还让人尴尬。这种尴尬是随着年岁的增长而增加的，如果说小时候还有不切实际的幻想的话，那长大了更明白文字这东西不过是自我的消遣。跟自慰一样，完全见不得别人的。

喜欢的就是喜欢的，不喜欢的不看一眼。女朋友推荐的歌我从来不愿意听，推荐的电影我从来不愿意看。即便他们真的很好听很好看，不过不是因为我喜欢所以喜欢，所以我不会喜欢。也许这就是偏执吧。偏执的好处也许是某些方面的轻松。譬如我从不追求最近流行什么音乐，我只听我喜欢的那些音乐。我从不在意别人对某种事物的评价，因为我已经喜欢了，或者不喜欢了，是不可改变的。

《いつも何度でも》，千と千尋の神隠し 的主题曲。有些东西，是DELETE不掉的。不是因为记忆，而是因为他已经和你融为一体。正如我不断的DELETE过去的日志，DELETE过去的记忆，但也改变不了我自己。

一个blue elephant的废话。

回来之后她便不理我了，她的同学倒是心直

“那个38床太。。”

我故作镇定，默不作声

心里却想说

”要不要再去插个导尿管？“

男人都希望有八块清晰而饱满的腹肌，正如女人都希望有一双坚挺而又圆润的乳房。这都是能从性的本能上能对异性产生诱惑的体征。当然严格来讲做爱是胯部的动作，与腹肌关系不大，但拥有八块腹肌的男人就像被检疫站戳了扎眼的蓝戳子的合格猪肉一样让人信赖。男人的雄伟体现在这里，男人的悲哀也体现在这里：试问瘫子霍金和健将科比，哪个更能让女人想入非非。虽然前者比后者更大程度上改变了这个世界。

如果让你选择，你是选择成为瘫子霍金，还是健将科比了？

下午的时候突然想拍几张照片。找出相机，打开阳台的窗户，学冠希老师寻找艺术的视角。我住在7楼，楼旁边还是楼，楼的旁边的旁边也是楼。眼睛贴到取景器上端详外面这个世界，突然觉得自己好像爬到麦穗上的蚂蚁一样不知所措。

下午的时候突然想起楼下的3只拳头大的小猫。1只小黑，1只小花，1只条条。他们都有一个胖胖的妈妈。除了喝奶，他们就趴在地上四处张望，全然不顾身边人来人往。小黑今天中午一直趴在卖葡萄的摊子旁边，用他葡萄大的眼睛看着葡萄。

下午的时候突然想写点什么。可惜我脑海里什么都没有。人的欲望总是先急后缓的，尿憋不了一刻，屎可以憋到很久，所以总是先小便后大便。上班不能迟到1分钟，写东西却可以或有或无。于是便也写不了什么了。

是啊，为什么工作，为什么要干这个科。我后悔小时候没好好看十万个为什么，浩浩荡荡十几册我只看了一篇《为什么女孩子要戴胸罩》。文章不长，不过有个简单的配图，一个祖国的花骨朵在她的花骨朵上戴罩罩。足够小学的我惊讶半天了。

既然以后就是研究消化的人士了，所以昨天和朋友好好研究了一下为什么有些人放屁那么大声，但是又不怎么臭，还透着股清新的味道。有些人悄无声息但是奇丑无比。我的解释是，屁有清新的味道，可能是氧气在各种微生物的作用下生成了臭氧，在腹内外气压的差距下，形成了爆破音并且会有细微的清新作用。至于为什么不响的屁反而臭了？答案确是在千年前老子的道德经里。其中有这么一段：“信言不美，美言不信。善者不辩，辩者不善。知者不博，博者不知。臭屁不响，响屁不臭”

呜呼哀哉。思想家毕竟是思想家。